منوعات ضاحكة 2

من طرف زهرة القدس الإثنين نوفمبر 14, 2011 12:48 pm

منوعات ضاحكة 2

منوعات ضاحكة 2 Bsmala

منوعات ضاحكة 2

· قالت لجارتها : اسكتي .. أنا زعلانة وخايفة، لأني لما غسلت بدلة جوزي كشّت، وبقت ضيقة، ومش عارفة أعمل إيه؟
ردت جارتها: بسيطة.. اغسلي جوزك!!
· الزبون "منفعلاً": إيه الكلام ده ؟ الجاكتة دي واسعة قوي ياأسطي!
التـرزي : بكره ربنا يضيقها عليك!
· اصطحب رجل بخيل ابنه إلى المسرح، وقطع تذكرتين رخيصتين في "البلكون" بعيداً عن خشبة المسرح.. فأخذ الابن يلعب ويقفز وكاد يسقط إلى أسفل في الصف الأول أمام المسرح مباشرة. فصاح أبوه البخيل: يابني حاسب أحسن تقع في الصف الأول ويدفعونا الفرق!!
· توجه رجل لزيارة صديقه، وعندما اقترب من منزله لمحه مطلاً برأسه من النافذة.. فصعد وطرق الباب، فتح الولد الصغير وقال له: بابا خرج ياعمو. فأخذ الرجل على خاطره وقال: متشكر يا حبيبي.. بس قول لبابا لما يخرج مرة ثانية ما ينساش "دماغه" في الشباك!
· طرق رجل باب بيت مكون من 5 طوابق، فخرج صاحب البيت يطل عليه من نافذة الدور الخامس.. فقال الرجل لصاحب البيت: ممكن تنزل لو سمحت. نزل صاحب البيت فقال له الرجل: "حسنة لله"، فأخذه صاحب البيت وصعد به إلى الدور الخامس وقال له: "ربنا يحنن عليك"!
· بنى رجل بيتاً على أطراف المدينة في منطقة بها ذئاب كثيرة.. فنصحوه بأن يقتني كلباً لأن الذئاب تخاف الكلاب، ولكن الكسل أصابه فلم يحضر الكلب.. وذات ليلة وبينما هو جالس على العشاء مع زوجته سمع عواء الذئاب.. فهرع إلى الباب وأخذ "ينبح بشدة" وعاد وجلس وكأن شيئاً لم يحدث، فسألته زوجته "بدهشة": إيه اللي انت عملته ده؟ رد الزوج: علشان يعرفوا إن البيت فيه كلب!
· قابل صديقه في الشارع فقال له: معلهش.. أنا نسيت محفظتي في البيت، وفيها 20 جنيهاً.. ممكن تسلفني "5 جنيه" لغاية بكره؟!
فأخرج صديقه "ربع جنيه" وقال: ده ثمن تذكرة الأتوبيس لشبرا، اركبه وهات محفظتك اللي نسيتها(!)
· واحد له "عيناً زجاجية" ذهب للمبيت بأحد الفنادق، وقبل النوم طلب عامل الفندق وخلع عينه الزجاجية وأعطاها له ليحفظها في الأمانات، لكن الخادم وقف أمامه طويلاً ولم ينصرف.
- فسأله الرجل : مستني إيـه ؟
- رد العامل : مستني تخلع عينك الثانية!
· طفل لأمه : ازاي عرفوا أنه يبدو على القمر وجه رجل؟
- أمه : لأن القمر زي أبوك لا يخرج إلا في الليل.
· الولد لجدته : هل لكِ أسنان يا تيتا ؟
- الجـدة : لا ياحبيبي خلعتها كلها .
- الولـد : الحمد لله .. خذي احتفظي بهذا "البندق" معك، واذا حبيتي تاكليه مافيش مانع!
· سأل رجل ظريف جرسون المطعم : عندك إيه؟
- الجرسون : عندي بامية وملوخية ومحشي ومسقعة.
- قال الظريف : ايوه ـ هات لي مسقعة لأن الدنيا حر قوي!
· أرسل خادمه ليشتري لوحاً من الثلج، وعندما غاب طويلاً، نزل يبحث عنه، فوجده واقفاً وسط الشارع وأمامه اللوح على الأرض، وعندما سأله عن سر تأخيره قال الخادم: والله أنا اشتريت لوح الثلج ومشيت بيه شويه لقيته بيخر ميه، حطيته في الشمس شويه علشان ينشف!!
· أخذ الحلاق يروي قصصاً "مرعبة" للزبون وهو يحلق له رأسه.. فصاح الزبون:
- أرجوك .. كفاية حواديت مرعبة لأن شعر راسي وقف.
- رد الحلاق : أنا قاصد أحكيها لك علشان شعر رأسك يقف وأعرف أقصّه.
· ذهب رجل إلى بقال يشتري "سكر".. فناوله علبة السكر ليأخذ منها ما يريد من "قوالب السكر".. وبينما كان الرجل يفرغها رأى كلمة "فلفل أسود" مكتوبة على العلبة..
- فصاح بصوت عال: إيه ده يا راجل انت، انت كاتب على علبة السكر فلفل أسود؟!
- رد البقال : هش ش ش ، وطي صوتك .. أنا كتبت فلفل "علشان النمل" ما يعرفش إنه سكر.
· اشتري ثلاثة أصدقاء عُزاب بطة وذبحوها وطبخوها، ثم اتفقوا على أن يناموا ومن يحلم حلماً أحسن من الآخرين يأكل البطة بمفرده.
- انتهز أحدهم فرصة نوم صديقه وتسلل إلى المطبخ والتهم البطة كلها ثم نام!!
- وعندما استيقظوا في الصباح أخذ كل منهم يستعرض الحلم الجميل الذي رآه.
- قال الأول : أنا حلمت أن ملاكاً صعد بي إلى سابع سما..
- وقال الثاني: وأنا حلمتي أن ملاكاً أخذني إلى سابع أرض..
- أما الثالث "حرامي البطة" فقال: أما أنا فقد حلمت أن ملاكاً قال لي: قم وكل البطة انت وصديقيك، فسألت عنكما فقالوا لي واحد في سابع سما، والثاني في سابع أرض، فاضطررت إلى أكل البطة بمفردي.
· واحد لزميله : فاكر الأرملة الغنية ؟
- زميله : مـالـهـا ؟
- الأول : كنت هاتجوزها ، بس عرفت أنها بتصرف على خياطة فساتينها 100 ألف جنيه في السنة.
- زميله : وعملت إيـه ؟
- الأول : اتجوزت الخياطة بتاعتها !
· المعلم صاحب القهوة : انت كنت فين امبارح يا أسطى عبده؟
- عبـده : ضرسي كان بيوجعني .
- المعلم : والوجع راح .. الحمد لله ؟
- عبـده : مش عـارف !!
- المعلم : مش عارف ازاي .. يعني ضرسك بيوجعك دلوقتي وللا لأ؟
- عبـده : يا جدع مش عارف فعلاً .. لأن دكتور السنان خلع ضرسي وشاله عنده في العيادة!!
· لمح المكوجي سيدة جارته في الحارة أثناء خروجها من منزلها وكان في قدميها "شبشب" جديد..
- فقال : نازلة فين بالشبشب يا مدام ؟
- قالت : نازلة على وشك !!
· طلب رجل من الشغالة أن توقظه في الخامسة صباحاً ليلحق بالطائرة المتجهة إلى باريس.. فأجابته الشغالة: حاضر ياسيدي، حضرتك بس اضرب الجرس وقت ما تحب تصحى وأنا أصحيك!
· الأول : جارتنا اتقدم لها اثنان للزواج .. واحد دكتور والثاني حلاق.
- الثاني : ومن كان صاحب الحظ السعيد منهما؟
- الأول : الحلاق .. لأنها تزوجت الدكتور !!
· جلست الأسرة حول مائدة الطعام .. وأثناء تناول الغذاء صاح الطفل فجأ: "بابا .. بابا .. بابا".. فنظر إليه أبوه بغضب وقال:
- (لا يجب أن تصرخ هكذا وأنت على مائدة الطعام، وإذا أردت أن تتكلم فتكلم بصوت خفيض وبعد أن تستأذن).
- احمره وجه الطفل خجلاً وصمت تماماً، وبعد أن انتهوا من الطعام سأله الأب: هه .. كنت عايز تقول إيه ياحبيبي؟
- قال الطفل : خلاص بقى يابابا لا فائدة الآن مما سأقوله.. لآنك "ظلطتها".
- قال الأب : ظلطت إيه ؟
- رد الطفل : بلعت البلية بتاعتي اللي كانت في طبق الأرز، وكنت عايز انبه حضرتك لها لكنك كسفتني!
· الأب لابنه : لا تمضغ اللبان لأن هذا لا يجوز إلا للبنات،
- الابن : لا مؤاخذة يابابا ده لبان "دكر"!
· سأل صديقه : لو ذكي قول ما وجه الشبه بين مترو الأنفاق وعود القصب؟
- الصديق : هـأ .. هـأ.. الاثنين بيروحوا (المعصـرة).
· الأول : وراك حاجة بكره ؟
- الثاني : لا .. بس معزوم بكره عند عمي ..
- الأول : يا خسارة .. كان نفسي أعزمك بكره على الغدا.
· رجل لطفل (شعره منكوش): لماذا لا تمشط شعرك؟
- الطفل : ماعنديش مشط.
- الرجل : لماذا لا تستعمل مشط أبيك؟
- الطفل : بابا ليس لديه مشط هو الآخر.
- الرجل: ازاي ما يكونش عند بابا مشط؟
- الطفل : لأن مالوش شعر!
· أخذ يحكي لزملائه عن مغامراته الشجاعة في الجبل عندما زار أقاربه في الصعيد.. فسأله زميله:
- هل قتلت الذئب؟
- فقال له : لأ .
- قال زميله : ازاي ؟ وانت بتقول أنك قطعت ذراعه، طيب ليه ما قطعتش راسه مثلا؟!
- رد : لأنها كانت مقطوعة قبل ما اشوفه.
· فتاة لصديقها في النادي : انا شفت ساحر خرافة استطاع تحويل جنيه إلى وردة..
- الصديقة : وإيه يعني .. ماما بتحول 100 جنيه من جيب بابا إلى حذاء!
· الصعيدي : الدنيا عندنا في قبلي حر جداً لدرجة إن البيضة بتنزل من الفرخة مسلوقة.
البحراوي : واحنا عندنا برد جداً لدرجة انك إذا قعدت في الهواء ساعة تبقى لوح ثلج.
· شرطي مرور طار منه "جنيه" في الهواء.. فأخذ رقمه وتركه!!
· الأول : ما أفضل شئ يجب أن تحتفظ به إذا صدمتك سيارة لا قدر الله؟
الثاني : نمـرتهـا.
· طفل لصديقه : عارف المستشفى دي .. أهو أنا اتولدت فيها.. الصديق: ليه ؟.. انت كنت عيان ؟!
· مندوب شركة التأمين : عيب يا هانم .. لازم تدفعي قسط تأمين حياة جوزك؟
الهانم : لا .. لأني بصراحة زهقت .. بقالي 8 سنين ادفع ولم استفد من التأمين للآن.. لأنه ما ماتش!
· هذه الواقعة أسفرت عن حادث طلاق..
- سأل الطفل أمه : هو بابا بيبوسك كل يوم الصبح ليه؟
- الأم : لأني مراته يا حبيبي.
- الطفل : هي الشغالة الفلبينية برضه مراته؟!!
· الأم لابنها : هل نام أبوك أم لايزال مستيقظاً؟!
( كان الأب يصدر شخيراً عالياً جداً)
فقال الابن : بابا نام كله إلا مناخيره.
· طفل معتز بنفسه جداً .. وذات يوم تاه عن والديه في مولد سيدنا الحسين.. فسأله رجل: تعالى يا حبيبي انت تايه؟رد الطفل بمنتهى "الالاطة": لأن أنا مش تايه.. بابا وماما هما اللي تاهوا.
· أراد رجل التزويغ في القطار فركب بين أكياس الخطابات.. فلما دخل البوسطجي ووجده فسأله: إنت مين؟
قال الرجل : أنا جواب!!
فضربه البوسطجي على قفاه ..
فقال الرجل : ايه الضرب ده؟
رد البوسطجي : انا باختمك قبل ما تسافر!!
· الهانم للخادم : مش قلت لك ميت مرة ما تدخلش إلا لما تخبط.. يمكن أكون عريانة.
الخادم : لا يا هانم اطمني .. أنا بصيت قبل ما ادخل!!
· شاب "نحيف جداً" قال لصديقه: تصور.. كل اصحابي فاكرين إني مش تقيل مع أن وزني 45 كيلو جرام.
الصديق : يبقى أكيد دمك هو اللي تقيل.
· رأى رجل في المنام أنه وجد ورقة مالية فئة 100 جنيه.. أراد صرفها فذهب إلى صاحب كشك وطلب منه يفكها.
قال صاحب الكشك : أعطيك 95 جنيهاً وأفكها.
فرفض الرجل ، ولما استيقظ فتح يده فلم يجد شيئاً.. فأغمض عينيه وقال: خذ، وهات اللي تجيبه!
· رجل كان معه بطيخة في كيس شفاف وكانت البطيخة ظاهرة وواضحة جداً..
فقال لصديقه : حذر فزر إيه اللي في الكيس؟
رد الصديق : وضحها شوية؟
قال : هي حاجة قشرتها خضراء ومن الداخل حمراء.
قال الصديق : آ ا ا اه .. يبقى خيارة محشية طماطم.
· كانت تحب خطيبها الطالب ببكالوريوس التجارة بشدة.. فكتبت اسمه على ذراعها بالوشم كالآتي "زغلول علي بكالوريس تجارة".
وعندما رأى خطيبها الوشم غضب غضباً شديداً وقال لها: مش كنتي تستني لما اتخرج والاقي وظيفة تكتبيها بدلاً من كده!
فقالت : لما تلاقي وظيفة أبقى اقطع دراعي!!
· قصة قصيرة :
كان إنساناً عادياً .. وفجأة اصيب بمرض نفسي جعله يعتقد أنه حبة قمح.. يصيبه الذعر من مجرد سماع أصوات الدجاح والعصافير والحمام، ويطلق ساقيه للريح إذا رأى جنس طير من آكلي القمح حتى لا يلتهمه.. وعندما استبد القلق بأهله قرروا إيداعه مستشفى المجانين للعلاج..
مكث بالمستشفى فترة وجيزة شاهد خلالها أهوال جلسات الكهرباء وغيرها، وعندما خشى على نفسه من المجانين ذوي الميول العدوانية، توجه إلى مدير المستشفى وأكد له أنه شفي تماماً، وأنه "سيد" وليس "قمحة".. فهنأه المدير وأمر بخروجه، وتوجه مع التمورجية لتوديعه بالسلامة أمام باب المستشفى.. وبينما هم واقفون مرت سيارة نقل كبيرة محملة بالدجاج، وما ان لمحها فر هارباً داخل المستشفى، فتعجب المدير وأمر التمورجية بإحضاره ثم سأله: ألم تقل إنك لم تعد قمحة؟ فرد عليه : أنا عارف إني ما بقيتش قمحة بس الفراخ لسه ما عرفتش!!

انتـهــت...

· واحد كان ماشي على البلاج .. قابل واحدة ست حلوة في ايدها (قرطاس آيس كريم) فاقترب منها وقال: أنا عايز اطلب منك حاجة بس خايف تفهميني غلط.. قالت له : اطلب وماتخافش.. فقال: تسمحي لي "بلحسة واحدة".. فمدت له يدها بالآيس كريم وقالت له: اتفضل.. فقال: مش قلت لك.. أهو انتي فهمتيني غلط!!
· سأل أحد الأشخاص صديقه :
- ما أسعد وقت عندك خلال اليوم ؟
- قال : وقت الظهيرة.
- لكني اعرف أنك لا تنام في الوقت؟
- لكني زوجتي تنـام.
· ذهب الطباخ إلى محام وسأله:
- ماذا تريد أن تأكل :
- فدهش المحامي وقال له: ماذا تقصد؟
- أجاب الطباخ : عندي قضية.. وقالولي وكِّل محامي!
· الزبون : أين التخفيض الذي تتحدثون عنه:
- الجرسون : التخفيض في كمية الطعام يا سيدي وليس في السعر.
· لماذا تأكل الموز دون أن تقشره ؟
ولماذا أقشره وأنا أعرف ما بداخله؟!!
· أرسل تاجر رسالة لأحد الزبائن المتهربين من دفع ما عليه من أموال وقال في الرسالة : لقد أصبح عمر الفاتورة سنة كاملة. فأعاد الزبون الفاتورة مع ورقة كتب عليها عيد ميلاد سعيد.
· ميكانيكي اشترى سريراً فنام تحته.
· الأول أجدادي كانوا أذكياء.. أثناء حفر أساس المنزل وجدت أسلاكاً فعرفت أن أجدادي كانوا يستعملون التليفون.
الثاني : أجدادي اذكى من أجدادك.. اثناء حفر أساس المنزل لم أجد أي أسلاك فعرفت أن أجدادي كانوا يستعملون اللاسلكي.
· حدث خطأ مطبعي في نشر إعلانين في الجريدة ..
قال الإعلان الأول: تزوج شخص وذهب لقضاء شهر العسل.. من يعثر عليه يسلمه لأقرب مركز شرطة.
الإعلان الثاني : ضاع طفل من أمه نتمنى له السعادة والهناء.
· كم عاملاً يلزم لتغيير أحد المصابيح التي تضئ الشوارع؟
اثنان وعشرون كاملاً: عشرة لتكوين اللجنة وخمسة لتكوين لجنة فرعية وثلاثة لتكوين مجموعة العمل واثنان للإمساك بالسلم وواحد لتركيب المصباح وواحد لكتابة تقرير بما حدث.
· الجندي لزميله: انتبه القنبلة ستنفجر.
الزميل : لا تخف معي واحدة أخرى.
· في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟
الطالب: نعم .. فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.
· السائح لموظف الاستقبال في فندق : هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف؟
الموظف : نعم يا سيدي .. ساخنة صيفاً وباردة شتاءً.
· كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده.